Remue-ménage dans le coin privé de la plage, à la station balnéaire de Mâle-Hibou. Les deux cousins d’Epaules-Nues, Torse-Nu Moniteur-Sportif et Torse-Nu Guide-Touristique, se battent, comme ils en ont l’habitude. Sans aucune raison : ils se cognent pour le plaisir. Difficile de compter les points, le score est serré… Leur cousine Epaules-Nues, la belle barmaid, s’approche d’eux.

Epaules-Nues : Salut, les Tarzans ! Je voulais vous dire… Oh, belle bagarre !

Epaules-Nues contemple la bataille pendant quelques secondes, puis se jette dedans. Huit minutes plus tard, après s’être bien dépensés, les trois cousins commencent à discuter.

Epaules-Nues : Géniale, cette baston… Dites, les hommes… Jupe-Tailleur nous invite à prendre une coupe chez le glacier.

Moniteur-Sportif : Bonne idée ! Après l’exercice, on a envie d’un truc frais.

Guide-Touristique : Mais rien de frappé, on sort d’en prendre. J’accepte de payer l’addition pour avoir osé ce jeu de mots ringard…

A peine plus tard, Epaules-Nues et ses deux Torses-Nus de cousins, attablés à la terrasse du glacier de la plage, parlent haut, rient fort. Jupe-Tailleur, la discrète réceptionniste de l’hôtel des Pétrels, les rejoint et s’assied sans bruit.

Chaque fois que le téléphone sonne, Jupe-Tailleur, qui se croit toujours au travail, a le réflexe de se lever pour aller répondre.

Jupe-Tailleur : Excusez-moi, j’ai encore failli me précipiter sur le téléphone… Déformation professionnelle !

Guide-Touristique : A propos de téléphone, tu devrais entendre le nouveau message sur le répondeur d’Epaules-Nues.

Moniteur-Sportif : Oui, nickel ! « Vous êtes bien chez Epaules-Nues, et pour me parler, c’est que dalle ! Laissez un message, je répondrai si affinités ! »

Jupe-Tailleur : Tu aimes les messages à caractère fonctionnel, ma chère Epaules-Nues.

Epaules-Nues : Pour les sondages téléphoniques, faudra que je renouvelle ma liste de jurons hawaïens. Le raccrochement-au-nez sans créativité, ça fait limite vulgaire !

Jupe-Tailleur : Hem.. J’aurais voulu savoir… Il paraît qu’à une époque où je n’étais pas encore là, vous avez eu Paki Banane comme client.

Epaules-Nues : Le grand couturier… C’est vrai, on l’a eu… Il était en croisière autour du monde, et son bateau a fait escale ici.

Jupe-Tailleur : Quelle chance ! Il est venu prendre un verre dans ton bar, Epaules-Nues ?

Epaules-Nues : Oui… Et dès que je lui ai apporté sa consommation, il s’est mis à flasher sur ma petite personne.

Moniteur-Sportif : Il te déshabillait du regard ?

Epaules-Nues : Pratiquement… Le pire, c’est qu’il me rhabillait du cerveau. Il disait que j’étais l’égérie idéale pour présenter sa collection Héroïnes en Liberté.

Jupe-Tailleur : Héroïnes en Liberté, tout un programme !

Guide-Touristique : Il comptait te déguiser en liberté de Delacroix, bonnet phrygien et poitrine à l’air ?

Epaules-Nues : Non… Il m’a montré son album, ses crobards… Il me voyait en héroïne mythique.

Guide-Touristique : Jeanne d’Arc !!! Je vois ça d’ici ! Epaules-Nues en armure, agent secret de la guerre de cent ans, avec son bustier moulant en fer-blanc !

Epaules-Nues : C’était dans ses projets pour d’autres modèles, mais il m’a plutôt proposé une combinaison de Batgirl.

Jupe-Tailleur : Pourquoi pas ? Le genre justicière, ça te va bien…

Epaules-Nues : J’étais pas emballée. Je lui ai dit que j’avais l’habitude de me balader à moitié nue… Et sans hésiter, il m’a proposé autre chose.

Moniteur-Sportif : Wonder Woman, je parie !

Epaules-Nues : Gagné ! C’était davantage mon profil vestimentaire, mais j’aimais pas les étoiles américaines sur le short.

Jupe-Tailleur : Ce pauvre Paki Banane a dû commencer à s’arracher les cheveux.

Epaules-Nues : Un peu… Il m’a suggéré d’être la reine des amazones.

Guide-Touristique : C’était bien pensé. Et ça ne t’a pas plu ?

Epaules-Nues : Souviens-toi, elles se coupaient un sein pour tirer à l’arc, ces gourdasses ! Paki m’a assuré que l’opération serait remboursée, mais j’ai refusé.

Jupe-Tailleur : Ah oui, ça, tu as bien fait !

Guide-Touristique : Avec les épaules nues, un sein qui manque, ça se remarque.

Moniteur-Sportif : Une bande de tissu qui tombe aussi.

Epaules-Nues : Bref, Banane est reparti alpaguer une autre taupe modèle.

Jupe-Tailleur : Il n’a plus insisté auprès de toi ?

Epaules-Nues : Il s’est levé, il m’a tendu sa carte de visite et il m’a dit : « Si vous changez d’avis, appelez-moi. »

Moniteur-Sportif : On se croirait dans un vieux film.

Guide-Touristique : Pourquoi ne nous as-tu jamais raconté ton entrevue avec lui ?

Epaules-Nues : Bôh, parce que vous auriez pu me reprocher d’avoir laissé passer ma chance. Pourtant, il y a une héroïne que j’aurais aimé incarner.

Guide-Touristique : Ah oui ? Attends voir si je devine… Une héroïne dans ton style…

Epaules-Nues : Pour être ce personnage, j’aurais même pu renoncer à mes épaules nues, le temps d’un défilé de mode.

Moniteur-Sportif : Cléopâtre ? Antigone ? Christine de Pisan ? Mary Poppins ? Morticia Addams ?

Epaules-Nues : Non… Une nana formidable, chez qui le langage et le corps ont une réelle importance, expressive et sensuelle.

Moniteur-Sportif : Je donne ma langue.

Guide-Touristique : Moi aussi, j’avoue.

Jupe-Tailleur : Je serais curieuse de savoir.

Epaules-Nues : La Schtroumpfette !!! Mais Paki Banane m’a dit que me plonger dans une cuve de bleu de méthylène coûterait trop cher.

Grand merci à toi, Linda. :courrier: